嘿嘿

5月31日 下午 巴黎 @老张

6月4日  法国 里昂 @鸟橙

6月7日或8日 法国南部 与鸟橙同行 哦哈哈！普罗旺斯！薰衣草！！！

6月10日 西班牙&葡萄牙

6月18日 返回

 

以上来回机票都搞定了啊哈哈~~~

 

接下去 就是预约签证~~~万恶的英国！！为什么不是申根国！！！

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从小我就喜欢文科不喜欢理科

从小我就是文科成绩优秀理科成绩良好

从小我就是喜欢看书看很多闲书很多童话很多小说

从小我就觉得以后自己不是律师就是记者

 

可是自从高三为了高考选了物理以后 一切都变了

 

我的大学 除了让我增长了友情和恋爱经历 对于学术方面 真是太Orz了

 

我承认自己是一个要面子爱虚荣的人 我就是不喜欢让别人看低 如果care的话 什么事情都会要求自己做到最好 所以就算我再不喜欢理科再没有天赋我都努力读书把自己的绩点搞得光光鲜鲜

虽然很多人觉得像我这样的人 除了绩点还好 什么都不会

但是其实我还是很为自己骄傲 是的 我虽然没有别人有天赋 但是我很努力 做什么事情我都很努力

我记得大一的时候 寝室熄了灯 我还天天用应急灯读书到很晚 就算是上课听不懂我都会仔细看书 考试前列很详细的整体提纲

我承认大二的时候我不知道自己在忙点什么没有好好读书 这也是我整个大学中成绩最差的一年

但是我至今还是记得大三的时候我每天6点多就跑去理图的自修教室读书 记得那年有一科固体物理 真的学的很用功了 每天都啃着那本英文教材 每个礼拜周五还去金sir那里答疑 到最后成绩出来只有B+的时候 我基本上连哭都哭不出来了

当然你可以说B+已经很好了 但是当时就是固执地觉得 怎么可以有这样的课 怎么会让我花了如此多的力气都拿不到A呢

 

对于任意一种文科的课或者公选课 只要我用点心 我都可以轻轻松松拿A 只是对于我的专业课 我是真的败了

 

进复旦之前人人都跟我说 从复旦毕业了 就什么都不愁了

只是对我而言 大学有四年 我就迷茫了四年 大四的时候我跑来英国 换了一个专业 还是理科 继续我没有兴趣并且没有乐趣的生活

你可以说我最后一年没有学到什么 但是每门考试 确实是我自己认认真真 一门一门把书啃下来的

你可以说我fyp的report没有实质性内容 但这确实是我自己一点一点查资料然后写下来的

你可以说我最后拿的1st对我而言已经没有意义了 但这确实是我自己考来的成绩

 

我不会否定我的过去 我只是不想再强迫自己继续学自己完全没有兴趣得东西了而已

 

只是突然觉得 这样都好难 是不是一开始错 就没有继续的机会了呢 我只是很想去学一些自己喜欢的东西而已 并且我已经很努力去做了 我现在真的需要一些认同感 而不是像过去的四年一样 用无穷无尽的努力去证明自己的渺小

这几天很搞笑 因为在等结果的关系 结果我和zy把收新邮件都称为收offer 于是在家经常可以听到如下对话：

99：你今天有消息没？

91：还没 不过刚刚phil给我发了个offer （注：phil是91一个组做fyp的）

99：哦 那么继续等 我的邮箱里都是垃圾offer。。。

 

然后 91同学今天终于搞定了fyp的presentation 辛苦辛苦 昨晚准备了一个晚上 好不容易说英语舌头不怎么打结了 容易么他！

 

接下去 4.16 4.30 5.8 交完3个report 再接下去 考完7门 过了5.26 我们就要冲去Lyon找干妈啦！！！

 

所以 最近的目标是 签证 签证！！！

 

这个礼拜有点累了 除了上班还有一篇report要写

发现许久不动脑以后 我已经无法适应高强度的学习了 昨天看了一天书外加做题就累得不行 倒头睡得很香 一解前段时间神经衰落睡不着的问题

 

3月就要过去了 我等的offer也要出结果了 希望下个礼拜会有一个好的结果吧

 

翠西的签证顺利拿到了 于是可以回家了 真开心 我现在看到人家能回家就羡慕 恨不得马上就能飞回家

 

好在6月就快要来了 可以旅游和回家了

 

啊哈 你们有没有想我呢？

F2和小龙女分别在msn上暗搓搓和我抱怨上不了我的sp

难道是真的？

 

好吧。。。要是能上得了的就来给我留个言吧。。。！！！不然我要考虑换地方写blog了。。。这万恶的微软！！！

 

我最可爱的老妈，生日快乐~~~~~~~~~

 

我的神奇老妈，一天到晚和我暗搓搓交流的老妈~~~希望你永远都那么有活力继续帮我一起暗搓搓8挂~~~

 

 

 

你那又啰嗦又8挂又不爱整洁又娇气的女儿敬上~~~

我发现我还真的满人来疯的 只要人一多 我立刻就high了

 

李翠西家换新车了 我high了

男人帮我搞了一个.com的域名 我high了

想到要纹身了 我high了

就连更新space 也是一阵一阵 high起来时候恨不得一天写几篇

 

现在我最想做的事情就是6月份赶快来 我想家了 去年4月秉不住飞回家了 今年就乖乖等到6月吧 我想到回家吃我老爸做的红烧肉就high

还有 想到回复旦就至少有半个月的时间以毕业为名四处撒野 肆意腐败 想到就很high

我想回去看看小zhujia了 我非常想回去和她pk一下酒量 看看我在英国这一年有没有点长进 不过她酒量实在好

我想起有一次allen喝醉了 然后我们窝在303一起唱歌 非常high

我就是非常想看到有人喝醉 然后大家high成神仙状 只要醉得最离谱的那个人不是我就好 啊哈哈

 

但是我也很容易down 有些双重性格了

如果我可以一直保持很简单很high的状态 而不是在静下来的时候想未来

那么是不是我就不会有那么多的迷茫呢

 

我看着被我涂成大红色的指甲 想着这样大肆挥霍的青春 不晓得还可以那样放肆过多久

有时候真的是在逃避现实了

纯属因为看到某人的blog，不吐不快。他的中心思想：看不惯人为了出国不则手段提高GPA 陶瓷 要推荐信。本意没错。虽然我没有申请去美国，但是看了这篇博，觉得还是有太多地方太偏激了。

 

从小开始，我们就面临着各种各样的竞争。我们这一代，父母辈是“光荣妈妈”的产物，于是我们也在生育高峰中诞生。都是独生子女的我们，从小就背负着父母太多的希望。从初中开始，基本上就要为了每次期中期末考试而战战兢兢。到了高中就一发而不可收拾了，为了能够考到好的大学，学习起来更是拼命。我承认我是有点幸运的，因为生在上海，同样是考fd，相比而言要比外地的同学考容易得多。所以我一进大学，至少面临着有两年“指责”：你们上海人考fd有什么了不起啊，看看我们那里，总共才招多少多少人。

 

是的，是不公平的，这个是事实，没有办法改变的。不要说考fd的难易程度，很多事情本来就是与生俱来的不公平。在上海的考生固然幸福，在外地考生至少还有考学的机会，而中国有多少孩子，是没有机会读书没有机会走出家门看看的。他们不见得比我们笨，只是没有机会而已。这个就是不公平。人生，本来就是由不公平组成的。于是很多人不安于现状，于是出现了所谓“功利”的人。

 

要我看，说到底，就是经济基础的问题。

 

我的朋友里面，有非常努力且是“不功利”的。因为他们本身家庭条件非常非常好。他们不用为了自费出国而担心，他们不用担心将来成家立业的资金问题。当然，我的意思不是说他们一定会靠家里怎样。但是至少他们的起点就很高，他们不用“功利”到为了钱而去做什么，而是完全凭着自己的兴趣和热情去追求自己想要的。好比某人，拿到牛校的ad，很high，可以去cs世界排名第一的学校了。我想你对于学费的问题本也不用考虑太多吧。但是比如我身边的人，即使拿到很好学校的ad，最后还是很无奈要放弃。没有办法，经济基础决定上层建筑。

 

所以这个时候，GPA，推荐信就变得尤为重要了。在一个没有实力供孩子自费出国的家庭，如果这个孩子真的想出国，那么一切就只能靠自己。或许他不得不不择手段地提高GPA，不得不和教授陶瓷。对于他们来说，拿到ad就等于0，只有拿到offer才是成功。可是我想，如果人的选择多一些的话，又有谁愿意活得那么累呢？如果人人都是家庭条件非常好可以没有内忧外患地学习，又有谁会为了这些而烦恼呢？

 

说到家庭背景，我所认识的“不功利”的牛人，大多也都是家庭非常富足的。对于别的专业我不清楚，就我所知道搞computer science这个方面的，多的是从小学就开始接触电脑培养兴趣的。但是fd的cs，有多少人是上了大学以后才第一次看到电脑，有多少人是因为大一有C语言这门课才开始编程的？起步就比别人晚了那么多，又有什么公平性可言呢？

 

所以，人生本来就是充满不公平的。有些人生来就聪明，所以只要稍微努力就可以拿到很好的成绩。有些人生来就富足，所以可以放开手脚去做自己喜欢做的事情而不用顾忌太多。而有些人因为自己在各方面条件都不如人，所以只能拼命“钻营”去提高自我。

 

要追究功利，这个社会就是功利的。大家活在这个功利的社会，为了满足自身价值，不得不去迎合这个社会。有人考fd，很幸运是进了自己喜欢的学院，大学4年如鱼得水学了很多。可有多少人是去了自己不喜欢的专业最后浑浑噩噩过4年呢？你能说，专业我不喜欢我就不念fd了，有谁可以放下fd这个光环呢？于是那些没有读自己喜欢专业的人也是“功利”。

 

为什么出国那么热？还不是因为至少就现在而言“海归”回国还是有光环而已。出国的人里面，确实只有很小一部分是真的为了理想而出国的。毕竟要满足自身条件+自身兴趣+专业对口太难了。有多少人是在大学之前就有机会明白自己的兴趣并且可以考到一个不错的大学然后继续深造的呢？所以出国的大部分人群，还是为了一个光环而已。于是就出现很多申请phd而草草拿了一个master走人的情况。

 

我不觉得为了光环有什么不对。谁都别说的那么高尚。拿了光环以后回国还不是就是为了找到个好工作有不错的收入。这年头，谁都不容易，谁都是为了钱在奋斗。如果一个人，从小就开始接触专业是你运气好，你念大学读了自己喜欢并且擅长的专业更是幸运，而你现在申请出国不用担心经济问题更是幸运中的幸运。别来说什么如果自己没有这样的条件就不申请之类，你站在一个自己臆想的假设来评价自己如果没有这些条件会怎样根本就和放p一样。如果你从小所接受的不是这一切，说不定你现在就是传说中最“功利”的人了，谁又能说的准呢。

 

再说了，你现在可以信誓旦旦说一切靠自己不靠父母。我就想说，有很多人家里只有那么些钱，是咬咬牙跟孩子出国读书还是以后孩子结婚了给买房，这都是非常难以抉择的问题，更不用说那些根本拿不出钱的家庭。所以那些孩子拼命努力一辈子，可能都赶不上你现在已经拥有的。你拥有的就是拥有的，我就不信以后你家里的钱你一分不要统统捐光。

 

所以说，在心里bs那些可以，不用放到台面上并且那么做那么正义凛然状。倘若自己和别人的起点一致然后不屑于那样那么我们从心底佩服你，认为你真是一个具有高尚情怀的人。不然的话，还是面对现实，面对这个功利的社会好了。

 

我们能做的，也只是让自己在原来的基础上变得更强而已。

昨天又是很晚睡 又跑出去social了

MIN要回国了 除了一起吃了饭以后大家还一起跑去老刘家喝酒了

又开始玩真心话大冒险了

为了拒绝回答一个问题 我连喝了8小杯酒 结果自我感觉有点高 导致在之后的环节中变的无比罗嗦

说了好多 虽然不会骗人 但是非常难得说那么细致

有些事情 明明已经过去很久很久 可是说起来的时候 还是记得非常非常清楚

 

散场的时候MIN开车送我回家 离别的时候很伤感 那个每次知道我怕黑愿意陪我一起走的男孩就要离开了

忍不住还是流下眼泪 花了已经花的妆

很用力地和MIN拥抱 接着看着他的车开远 希望和他还会再相见

昨天得知老刘和翠西都换了车 搞得我莫名有点high

今天看到了老刘的新车 果然很high 虽然离我最喜欢的鹅黄色有点差距 不过那个黄色也不错 嘿嘿

我今天没忘记问他猴子的事情 我还心心念念着那只被我蹂躏了无数次的猴子呐 下次要督促他挂起来

 

不过我肯定还是不会学车的 那些绕来绕去的路 真的会要我的命的 这个是我脑中的盲点 我还是继续厚着脸皮搭车好了。。。嘿嘿

 

还有 我发现人一旦烦躁一旦郁闷就开始喜欢事无巨细大小都一一汇报 好像不这么做就觉得生活完全没有意义一样 不过有时候看看一年之前的这一天 自己在想些什么 做些什么 还是很有意思的

虽然我始终发挥着我话妈本色 喋喋不休纠缠于那些鸡毛与蒜皮

 

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最近很烦躁 要等的offer们一个都没消息 关键是老娘还不是很想去了 现在最想的就是回上海工作了 不过好歹也给我个音信啊！烦躁！

给老妈打电话 老太太心态好得很 鼓励我早点回国结婚 结果挂了电话以后反而更迷茫了 你说这都什么跟什么啊！

 

最近要做的事情：上班 读书 写作业

 

最近要努力做的事情：睡觉！每天下了夜班都睡不着，搞得自己跟一神经衰落的老人家一样。也没见体重下降。

 

最近要非常努力做的事情：减肥！！！叫嚣纹身至少半年了，最近才和91达成协议，等到我没有小肚子的时候他就同意我去纹身！这个我给自己定的deadline是翠西同学的生日（她是金牛座女人，恩）。所以在此征集一下纹身图案，我想的是纹在手腕内侧小蝴蝶。。。虽然土了点。。。但是让老人家我再装一下可爱吧~~~

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其实心态真的很重要 我现在缺的就是这些

不去想那些以后 就会变得特别开心

可是一旦涉及 又会觉得有种自己什么都不是的感觉 非常有失落感

 

 

又一个情人节，恩

 

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继上次和Bununo总结了一下我的e趣味以后，我对于这种挖掘生活点滴乐趣的事情开始乐此不疲起来。

 

每天上班，下班，坐在摇摇晃晃的公车上，看着来来往往的人，想着我那些不大不小的心事。

我一向都是一个招摇的人，有什么事情都喜欢炫耀，也不管别人怎么想。并且我固执地认为，能乐我所乐的，才是和我一伙的。我那些亲爱的们，于是都就这样被我无可奈何地摧残着，继而朝着和我相同的方向发展。。。

 

说到装可爱，F2硬说“我不开心了！”是跟她学的，ms。。。已经无从考证了，算了，我就让一下这个比小一年差一天的女人吧。 

 其实装可爱有很多好处了。最明显的就是，常常让91同学忍俊不禁然后就不得不放任我自流了。这点在我懒病发作不肯做饭不肯理房间时尤为好用。只要无辜地瞪着双眼，把嘴用力撅一下，然后自觉伸出脸给他捏肉，基本上就心想事成了。当然，由于使用次数过多，最近有被对方反利用之势，真的，我男人装起可爱来真是太搞笑了。。。像只田鼠=,=

其实能装可爱真的满幸福的，起码有人能够和你一起high在其中。因为有人欣赏，所以装可爱就真的成了一种可爱；否则，就真变成千年老妖搔首弄姿了。。。

 

------------------------------------------我是肉麻的分割线Orz---------------------------------------------- 

 一直想写一些文字给他 可是现在好像已经有这样一份淡定 坐下来 做作地写一些自以为真情流露的东西了

 

和他在一起的日子 说长不长 说短也不短 在一起的第一天仿佛还是昨天的事情 可是一转眼 原来已经一起经历了那么多

 

和他在一起 常常觉得 幸福就是那么简单 什么都不用想 只要他在身边就好

 

这样一个人 或许还不够成熟 常常会说出让你觉得好笑的话 或许还不够精 不晓得如何去应付以后要面对的种种

 

但是这样一个人 有着最单纯的一颗心 无论你的心有多累 很容易地 就在他这里 找到了家

 

我希望 永远 我都可以像现在一样 为他纪录生命中每一个美丽的点滴

 

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其实，我真的，还蛮肉麻+自恋的。

Orz，原谅我吧。。。

 

下班回到家 又开始点着联系人旁边的小星星 出乎意料发现万年不更新的翠西在朝我一闪一闪 点开 发现 她要卖车了

于是巨蟹座天生忧郁的细胞一瞬间全都涌了上来 那辆小银车啊。。。

 

那辆小银车的主人是我在公司第一个朋友 我常常顺便搭着那辆小银车上下班 一路看两边的风景 看着季节从冬天变成春天

我清楚地记得第一次坐它笨手笨脚地不会系安全带的情景 我想起它的前窗总挂着两只粉红色的条纹小袜子 我想起每次要坐后排的时候 翠西爬下车替我搬座位的样子。。。

 

最初每次搭车总觉得不好意思 可随着日子的流逝 我厚脸皮的特质再一次强烈地散发出来 这也表现在我与翠西的关系稳步加深

有时候想着 还有3个月 自己或许就要离开 心里充满了不舍

 

我又想起老刘的车 深蓝色 大大的 我总是记不得具体是什么样子 于是每次老刘接我的时候我都要好好眯起眼看看前面坐的是不是他

他车上的那只挂着的猴子很凄惨 每次都被我虐待 我最喜欢扭它并且捅它的屁股了 这个时候老刘就会一本正经的用一只手护住那只猴子 一边教育我说猴子多不容易 只是总有一天 我也要离开这只猴子了 它还会继续在老刘的前方晃啊晃

 

不过我就只能在镜子里 朝着自己晃啊晃了

 

---------------------------------------我有许多小秘密的分割线-------------------------------------------

今天下午我暗搓搓告诉了男人一个秘密

说之前我想了很久 不晓得要怎样开场 两个人在一起两年了 好像这个时候还有什么秘密也太奇怪了 尤其他本来早已认定一个事情两年 结果被我暗暗搓搓地否定了

好在 结果好 一切都好

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前两天我终于在msn上再次和小zhujia接上了头，这小妞寒假在家就没上过线，搞得我有很多驭夫心得都没法交流。事实证明，这种带有恶趣味的事情，只能和同名同姓的bununo交流才最有意思。就好比，和F2同学讨论得最high是8卦，和kate同学讨论的是男人一样，需要分门别类的。至于和我在msn上暗搓搓最多的angela，由于她变态的处女座个性，要是和她讨论我的e趣味是绝对会遭到无情鄙视的。

话说，那天我和bununo非常high的讨论总结了4点。我经过强烈的思想斗争，决定精简为4点，免得广大tk我sp的同志们接受不了。那就是：放pp,拉kk,弹kk，还有 趴人大法~~~写着写着我忍不住又笑了起来，仿佛又看到了我男人充满绝望的眼神。。。

---------------------------------------我是大红指甲油的分割线---------------------------------------------

昨天逛街 在男人的怂恿下 我买了一瓶大红色的指甲油 注意 是大红色

并且我当天晚上就涂着它鲜格格地去social了。。。我的品位啊。。。又上了一个档次=,=

另外，昨天下了狠心败了个miss60的包，回来以后居然被大家一致认为是地摊货。。。我。。。心都碎了

 

 

 

                             

                                                            

                                                                     

                                                                          

                                                                                  

                                                                                       

                       OMG  我居然和一只一起了两年                      

                                        太不可思议了                           

                                发文以纪念此不可思议事件                  

                                                                                

                                                                            

                                                                         

                                                                    

                                                              

                                                        

                                                     

                                              

                                                                   

 

 

对于感情 我原本向来是劝和不劝分的 两个人在一起总有在一起的理由 如果那么容易为了这样那样的事情分手 那么当初为什么要在一起呢

 

最近也不知道是不是年老力衰了 再也没有当初这种为了爱情不顾一切的感觉 总是觉得 每个人都有自己的底线 过了这个底线 就真的很难挽回了

 

以前我经常扮演一些知心姐姐的角色 为了这样那样的感情出谋划策 比如说给男女主角分别打两个小时越洋电话 又比如说半夜三更从床上起来听别人倾诉感情问题 事实上当别人最终皆大欢喜的时候 我早已累得不成人样 

 

说好听一些 这个是巨蟹座本质里的母性在闪耀 说的那个一点 就是我这个人天生爱管闲事 好像非要天下太平大家都幸福了我心里才开心

 

其实我哪有那么有说服力 那些经过我苦口婆心最终破镜重圆的 只不过是因为彼此还没有到感情的底线而已 两个相爱的人 只要有一丝丝挽回的余地 那么旁人的话就好比最有效的催化剂 我的那些苦口婆心 不过是给他们借口放下架子 继续好好相爱

 

如果感情到了底线 那么纵使在一起的时间再长又怎样 爱情过了最初的激情 本就是要用耐心去呵护的 越过了那层底线 那么再好的耐心也会被消磨殆尽 这个时候 即使旁人说再多的话 终究拉不住爱情远去的脚步

感情这回事，有时候觉得，没有了就是没有了，怎么都拉不回来。

 

今天我挺难受的，就是心里很堵。我最见不得别人分手了，觉得好好的在一起，干嘛分手呢。可是真要分手，果然是没有办法的。感情都不在了，为什么还要执著呢？

 

我其实很理解面对旧爱新欢的那种抉择，所有的责任都到了你的头上。一个不慎，最终伤的最重的是你自己。因为对旧爱的背叛，一辈子都会套上这样的精神枷锁。对新欢，可能并不了解这个人的本身，就好像赌博，用过去来赌将来。一个不小心，过去将来会统统失去。所以看似选择最多的那个人，其实恰恰是站在了风口浪尖上。

 

所以心里堵，再一次无能为力。感情这回事，真的是不受人的控制。

亲爱的T&A 今天是你们4周年了 真是觉得很开心

 

认识A已经十余年了 有时候不得不承认 缘分这个东西很神奇 我们一样爱笑一样吵闹 还有 一样真实

认识T也四年有余了 一个永远都那么积极向上的男人 一个用最单纯的心去认真爱的男人

 

要继续幸福下去呵 就这样 慢慢 都变成小蓝灯 慢慢 就永远了

 

T&A 记得要幸福